Ebeveynlerinizle sağlıklı sınırlar koymak, bir öz bakım şeklidir ve ilişkinizi güçlendirmenin bir yoludur.Image Credit: Westend61/Westend61/GettyImages
Sınırlar koymaktan bahsettiğimizde, genellikle kendimizi iş tükenmişliğinden veya toksik arkadaşlıklardan koruma perspektifinden konuşuruz, burada çizmemiz gereken çizgiler oldukça nettir. Ancak bir yetişkin olarak ebeveynlerinizle sınır koymak, yaşınız veya ilişkiniz ne kadar yakın olursa olsun, genellikle daha puslu bir süreçtir.
Günün Videosu
New York’taki Wove Therapy’nin kurucusu ve yöneticisi LMHC’den Alpana Choudhury, morefit.eu’ya “Ebeveyn-çocuk ilişkilerinde doğal bir güç dengesizliği var” diyor. “Bu dinamik, güveni, rehberliği ve zaman içinde bağımlılıktan bağımsızlığa geçişi teşvik etmeyi amaçlıyor.”
Reklamcılık
Bununla birlikte, birçok ebeveyn, yetişkinliğe ulaştıklarında çocuklarının hayatında yolcu statüsüne indirilmeyi kabul etmeyi reddeder ve direksiyon simidinin kontrolünü talep etmeye devam eder (yıllardır araba kullanıyor olsanız bile).
Choudhury, “Ebeveynlerimiz tarafından belirlenen sağlıksız sınırlar, genellikle çözülmemiş çatışmaların veya iyileşmemiş travmanın ifadeleridir” diyor. Bu çözülmemiş sorunlar ilgili stresörler tarafından tetiklendiğinde, ebeveynler istemeden duygusal yaralarını çocuklarıyla olan bağlarına sınır ihlalleri şeklinde yansıtabilirler.
Reklamcılık
Küskün olduğunuzu, aynı şeyleri tekrar tekrar yaptığınızı, ailenize karşı çekingen veya kışkırtıcı olduğunuzu düşünüyorsanız, büyük olasılıkla sınır çalışması faydalı olacaktır.
Ebeveynlerinizle Sınırlar Koymak Neden Önemlidir?
Büyük ihtimalle, anne babanla arandaki sınır sorunları artık senin çocukluğunda da vardı. Tek bildiğin onlar olduğu için, muhtemelen o zamanlar onları böyle tanımadın. Choudhury, “Kırık olduğunu bilmiyorsanız bir şeyi onarmak zordur” diyor.
Reklamcılık
Bu ihlalleri genellikle erken yetişkinlik döneminde, kimliğimizi aile birimi dışında geliştirmeye başladığımız bir dönemde fark etmeye başlarız – ancak ebeveynlerimizin haddini aşma eğilimi genellikle o zamana kadar aile dinamiğine bağlıdır. Bu, tarihsel olarak ilişkide daha fazla güce sahip oldukları için davranışlarını söylemeyi veya düzeltmeyi zorlaştırır.
Choudhury, “Çocuklar, içsel değerlerini kendilerine geri yansıtmak için ebeveynlerine bakarlar” diyor. “Ebeveyn onayı genellikle değerle karıştırılır. Bir ebeveynin olumsuz tepkisi bir değer yargısı gibi hissedilebilir.”
Reklamcılık
“Sınır belirleme inanılmaz derecede iyileştirici bir öz bakım uygulamasıdır. İçine doğduğunuz aile sistemini aşmanıza ve kendiniz ve aileniz için yeni, bilinçli sınır normları oluşturmanıza yardımcı olur.”
Ayrıca, bir çocuk olarak, anne babanızın duygusal iyiliğinden sorumlu hissetmek ve yaşamınız herhangi bir şekilde onları mutsuz ettiğinde suçlu hissetmek için eğitilmiş olabilirsiniz – ve sonuç olarak, sınır belirlemeyi daha da aşağılara atmaya devam edebilirsiniz. yol.
New York merkezli bir psikoterapist olan LCSW’den Priscilla Chin, “Suçluluk, özellikle kendi ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi göz önünde bulundurarak ebeveynlerinizi gerçekten incittiğinize bilinçsizce inanmaya devam ettiğinizde, sınır belirleme sürecini caydırabilecek güçlü bir duygudur” diyor. morefit.eu.
Ancak, bu gerekli sınırları belirlemenin ve tamamen kendi kişiliğiniz olmanın ilk acısını erteleyerek, bunun yerine kronik stres, endişe ve depresyona yol açabilecek sağlıksız kalıpların ağına düşerek bu süreyi uzatırsınız.
Los Angeles merkezli bir psikoterapist olan LMFT’den Natalie Moore morefit.eu’ya “Sınır belirleme inanılmaz derecede iyileştirici bir kişisel bakım uygulamasıdır” diyor. “İçine doğduğunuz aile sistemini aşmanıza ve eğer isterseniz kendiniz ve aileniz için yeni, bilinçli sınır normları oluşturmanıza yardımcı olur.”
Sağlıklı sınırlar sadece bireyin ihtiyaçlarını değil, aynı zamanda ilişkilerin ihtiyaçlarını da teşvik eder.
Choudhury, “İyi sınır çalışması bazen katı yabancılaşmalardan kaçınmaya veya travmaya karşı ilişkisel ihlallerden korunmaya yardımcı olabilir” diyor. Ayrıca, diğer avantajların yanı sıra kendinizi güvende hissetmenize, istismardan kurtulmanıza, vücudunuzu sevmenize, kırgınlıklardan kaçınmanıza, öz yeterliliği ve ebeveynliği geliştirmenize yardımcı olabilir.
Ebeveynlerle Sağlıksız Sınırlar Birçok Biçimde Gelir
Ebeveyn ve çocuk arasındaki sınır sorunları ilişkiye göre değişse de, çocuk yetişkinliğe ulaştığında ortaya çıkan ortak temalar vardır.
Daha yaygın olanlardan biri, bir ebeveynin, çocuklarının hayatta sahip olduklarından daha yüksek seviyelere ulaştığını görme arzusudur; bu, çocuklarının akademik ve profesyonel başarılarını neredeyse takıntılı bir dereceye kadar bilemeye dönüşebilir.
Choudhury, “Benim pratiğimdeki yetişkin çocuklar, genellikle ebeveynlerinin hayal kırıklığı veya ebeveynlerinin en çok değer verdiği kimlikleri somutlaştırma baskısı olarak algıladıkları şeyden dolayı suçluluk duygusuyla mücadele ediyor” diyor. “Bu genellikle ABD’deki ırk, sınıf ve kültüre dayalı eşitsizliklerden kaynaklanıyor.”
Choudhury, birinci ve ikinci nesil göçmenlerin ailelerinde, genellikle gerçek ve korkulan kültürel kimlik kaybının ortaya çıktığını söylüyor. Bu, kültürel kayıplara karşı korunmak için bir ebeveynin yetişkin çocuklarının flört etme kararlarına kendilerini dahil etmesini içerebilir.
Siyahi bir ebeveyn, çocuklarının doğal saç stilleri yerine rahat olmasını tutarlı bir şekilde tercih ettiğini gösterebilir. Choudhury, “Bu ebeveyn sadece çocuklarının kendi tercihlerini tanımakta başarısız olmakla kalmıyor, aynı zamanda çocuklarını baskın kültürde saçın rolüyle ilgili olarak yanlışlıkla ırksal travmaya maruz bırakıyor olabilirler” diyor.
Ebeveynler bencil veya narsist olduğunda, ek bir duygusal müdahale katmanı ortaya çıkabilir. Kendi ego ihtiyaçlarını çocukları aracılığıyla karşılama veya çocuklarını kendilerinin bir uzantısı olarak görme girişimleri, yetişkin çocuklarının kendilerini aşırı derecede haklı hissetmek ile kendileri hakkında acı verici bir şekilde güvensizlik arasında gidip gelmesine neden olabilir.
“Sınırlar zayıfsa, ebeveyninizi düşündüğünüzde muhtemelen vücudunuzda gerginlik ve gerginlik fark edeceksiniz.”
Muhtemelen üstesinden gelinmesi gereken en zor sınır sorunu, terapiye inanmayan veya yetişkin çocuklarının bağımlılığını veya yeme bozukluğunun iyileşmesini desteklemeyen bir ebeveyndir.
Bir ebeveyn, terapiyi yalnızca ciddi zihinsel hastalıkları olan kişiler için ayrılmış bir tabu tedavi olarak görüyorsa veya sizin bir bağımlılığınız veya yeme bozukluğunuz varmış gibi davranması, ebeveyn olarak başarısız oldukları anlamına geliyorsa, empati ve anlayış eksikliği ruh sağlığınızı olumsuz etkileyebilir, Choudhury, içselleştirilmiş utanç olarak tezahür ettiğini söylüyor.
Ve bugün yetişkinler, ebeveynlerinden önceki nesillere göre daha fazla sürekli mali desteğe ihtiyaç duyduğundan, yetişkin çocuklar genellikle ebeveynlerine borçlu hissediyorlar. Moore, “Bu, ebeveynlerin finansal desteği kesmekle tehdit ederek yetişkin çocukları üzerinde daha fazla güç kullanabilecekleri sağlıksız bir güç dinamiği yaratıyor ve bu da onların zeminde durmalarını zorlaştırıyor” diyor.
Bu kaynayan sınır sorunları, bir aile kurmaya karar verdiğinizde daha da kötüleşebilir – kendi çocuklarınızla olan döngüyü kırmak için çok çalışırsınız, yalnızca ebeveynlerinizin ebeveynlik kararlarınıza saygı duymaması için çalışırsınız.
Manly, “Küçük çocukların tutarlılığa ihtiyacı var” diyor. “Büyükanne ve büyükbaba sınırları aşıp müdahale ettiğinde, çocuğun kafası karışır ve ebeveyn küskün olur.”
Alt satır: Ebeveynleriniz tarafından izinsiz girildiğini hissettiğiniz her an, çatışmanın gerçekten nereden kaynaklandığını değerlendirmek ve buna göre hareket etmek için iyi bir zamandır.
Uç
Ebeveynlerinizle sınırlar koyma ve bu sınırları zorlama düşüncesi önemli bir sıkıntıya (suçluluk, korku, kafa karışıklığı, endişe) neden oluyorsa, aile yapınız hakkında bilgi sahibi olabilecek ve bu bilgileri ona sunabilecek bir profesyonelle konuşmak yardımcı olabilir. taze bir şekilde.
Choudhury, “İdeal olarak, sınır çalışması yaparken ırk, kültür ve diğer tanımlayıcılarla birlikte gelen birçok karmaşık sistemi anlamaya kendini adamış biriyle çalışmak istersiniz” diyor.
Ebeveynlerinizle Nasıl Sınırlar Koyarsınız – Ve Onları Sabit Hale Getirirsiniz
Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasında sağlıklı sınırlar, yetişkin çocuğun özerkliğine saygı duyan bir akış ve esnekliğe sahiptir. Bir sınır konulması gerektiğinde her zaman rahat hissetmeyebilir, ancak bunu yapmak güvenli hissettirmelidir.
Ebeveynler ve yetişkin çocuk, zorbalık, aşırı izleme veya aşırı bağımlılık yoluyla birbirine bağlı değildir – sağlıklı sınırlar yoluyla kurulan bağlantı, öz farkındalık, diğerlerinin farkındalığı ve karşılıklı saygıya dayanır.
Choudhury, “Bu, birbirleriyle etkileşime girerken sakin ve açık bir duruş anlamına gelir” diyor. “Sınırlar zayıfsa, onları düşündüğünüzde muhtemelen vücudunuzda gerginlik ve gerginlik fark edeceksiniz.”
İlişkinizin güvenlik, saygı ve onurlandırmanın zaten var olduğu alanlarını kabul etmek, daha karanlık alanlarda daha iyi sınırlar oluşturmaya yönelik en iyi ilk adımdır.
California merkezli klinik psikolog Carla Marie Manly, “Anneniz önceden haber vermeden uğramadan veya çok sık aramayarak sınırlarınıza saygı gösteriyorsa, bunu not almak sağlıklı sınırların nasıl göründüğünü ve nasıl hissettiklerini bilme becerisini doğrular,” diyor California merkezli klinik psikolog ve doktora. yazarı, morefit.eu’yu anlatıyor.
İlişkinizde neyin işe yaradığını ve bunun zihinsel sağlığınızı nasıl desteklediğini öğrendikten sonra, uzmanların dinamiğinizin diğer yönlerini geliştirmek için bu bilgiyi nasıl kullanmanızı önerdiği aşağıda açıklanmıştır.
1. Mevcut Sağlıklı Sınırları Güçlendirin
İlişkinizde sağlıklı sınırların geçerli olduğu alanları fark ettiğinizde, pekiştirici takdir sözleri sunun. Babanız kariyer kararlarınıza saygı duyma eğilimindeyse (ilişkilerinize veya sağlığınız olmasa bile), ona onun hakkında ne kadar minnettar olduğunuzu ve desteğinin işinize nasıl ilham verdiğini söyleyin.
Manly, “Sınırlar alanında neyin iyi çalıştığını fark etmek, savunmayı azaltır ve sağlıklı sınır kalıplarının artması için zemin hazırlar” diyor.
2. Sağlıksız Sınırları Fark Edin ve İhtiyaçlarınızı Tanımlayın
İlişkinizin üzerinde çalışılması gereken alanlarını dikkatlice gözden geçirmek için bir adım geri atın – istilacılığın, saygısızlığın, tacizin veya suçluluk duygusunun meydana geldiği ebeveynlerinizle devam eden deneyimlere ve konuşmalara dikkat edin.
Her bir sınıra meydan okuyan etkileşimin sizi nasıl hissettirdiğini yargılamadan tanımlarken aşırı derecede spesifik olun. Bu adım daha fazla öz farkındalık oluşturur ve tepkiselliği azaltır, böylece rotayı nasıl düzelteceğinize daha iyi odaklanabilirsiniz.
Manly, “Sağlıksız sınırların geçerli olduğu alanlara bakarken, kendinizi güvende, saygın ve değerli hissetme duygusu yaratmak için dinamiğinizde yapılması gereken belirli değişiklikleri tanımlayın” diyor.
3. Bir Seferde Bir Sağlıklı Sınır Belirleyin
Kendinizi veya ebeveyninizi bunaltmaktan kaçınmak için, her seferinde bir sınır sorununda bir değişiklik yaratmaya odaklanın. Sınır koymak zorlayıcı veya endişe uyandırıcı geliyorsa, ilk başta daha kolay sınır ihlali sorunlarıyla başlayın – örneğin, akşam yemeğinizi yeniden planlamanız gerektiğinde sizi suçluluk duygusu uyandırmak.
Manly, “Sınır belirleme, uygulama ile daha kolay ve daha doğal hale gelecektir” diyor.
Gerçekçi, büyüme odaklı bir yaklaşım kullanmak, kişisel güçlendirmeyi artırmaya yardımcı olur. Sınır belirleyen kasınız güçlendikçe, ebeveynlerinizle daha zorlu sınır sorunlarının üstesinden gelme becerinize daha fazla güveneceksiniz.
4. Sakin Olun
Saldırgan bir ebeveynle iletişime geçmeden önce vücudunuzu topraklamak faydalı olabilir. Choudhury, “Kendinizi savunma ihtiyacını tahmin etmek, zayıf bir etkileşime dönüşebilir” diyor.
Ayakta kalmak, özellikle ebeveyniniz müzakere etmeye çalışırsa, suçluluk duygusu moduna girerse veya sınırı belirlemenize neden olan manipülasyon taktiklerini bozarsa, konuşmayı raylarda tutmanıza da yardımcı olabilir.
Choudhury, “Bu olursa, kendinize ve ilişkinize olan sevgi ve saygıdan bir sınır belirlediğinizi kendinize hatırlatın, ebeveyninize geri dönmek veya onlara bir ders vermek değil” diyor Choudhury.
5. “Ben” İfadelerini Kullanın
“Ben” ifadelerini kullanarak ihtiyaçlarınızı basit ve net bir şekilde belirtin: “Bu olduğunda kendimi saygısız hissediyorum. Gelecekte ihtiyacım olan şey bu.”
“Ben” ifadeleri (“üzgün hissediyorum”) yerine “sen” ifadeleri (“beni üzdün”) kullanmak, kalpten kalbe duygu odaklı ve suçlamadan uzak durmanızı sağlar; Savunmacı parmakla işaret etme veya yön değiştirmenin aksine anne babanız.
6. Kendinize Uyum Sağlamak İçin Zaman Verin
Bazı ebeveynler doğal olarak yeni sınırlarınızı çok fazla çaba harcamadan takdir edebilir ve onurlandırabilirken, diğerleri yetişkin çocuklar rahatsızlık ve endişe duygularını ortaya çıkaran değişiklikler yaratmaya başladığında zorlanabilirler. Yine de diğerleri, yeni sizi kabul etmeyi ve onurlandırmayı açıkça reddedebilir.
Ebeveynleriniz kasıtlı olarak sınırlarınıza saygısızlık etmiyor, ebeveynlerinden öğrendiklerini veya öğrenmediklerini taklit ediyor olabilir. Choudhury, “Ebeveynler genellikle kendi travmalarını tanıyıp iyileşmekte başarısız oluyorlar” diyor. Sadece sınır konularının özünde ne olduğunu anlamaları değil, aynı zamanda onları sorun olarak tanımaları için döngüyü kırmanızı gerektirebilir.
Sınır değişiklikleriniz ilk başta dirençle karşılaşırsa şaşırmayın. Denge ve netlik kazanmak için sınır anlaşmazlıklarına girmemeye ve gerektiğinde mola vermemeye çalışın.
Choudhury, “Marjinal kimliklere sahip yetişkin çocuklara gelince, ebeveynlerinden, büyükanne ve büyükbabalarından ve kendilerinden önceki nesillerden miras aldıkları travmaları düşünmek son derece değerlidir” diyor Choudhury. “Bu tür bir ‘bagaj’ın farkına varmak, yetişkin çocukların onu taşıma sorumluluğundan kurtulmasına yardımcı olabilir.”
7. Sonuçları Belirleyin
Bir ebeveyn, belirlediğiniz yeni sınıra saygısızlık ederse, sonucu not alarak isteğinizi tekrarlamanız gerekebilir.
Annen görünüşün hakkında yorum yaptığında saygısız hissettiğini biliyorsa ama yine de yapıyorsa, bunu yapmaya devam etmenin sonucunu ona bildir – örneğin onunla bir haftalığına ara vermek gibi.
Çizgiyi tekrar geçerse, sınırınızı ve sonucu tekrar edin, ardından sonucu takip ettiğinizden emin olun. Her. Bekar. Zaman.
Buna bozuk kayıt yöntemi denir: “Aynı sınırı defalarca iletirsiniz, böylece sınırlarınızı kaç kez zorlarlarsa zorlasınlar, önceden belirlediğiniz aynı sözlü yanıt ve sonuçla karşılaşacaklarını öğrenirler” Chin. diyor.
İşte nasıl çalışabileceği:
1. Adım: Ebeveyninizin sınırlarınızı aşmak için kullandığı ortak stratejileri düşünmek, analiz etmek ve belirlemek için biraz zaman ayırın.
- Duygularını uzaklaştırmaya çalışıyorlar mı? (“X diye rahatsız olmamalısın” veya “Y yerine X hissetmelisin çünkü…”
- Sizi suçluyorlar mı yoksa sınırları belirlediğiniz için kendinizi kötü hissettiriyorlar mı? (“Sanırım bunu tek başıma halledeceğim” veya “Senin için en iyisini istediğim için özür dilerim.”)
- Müzakere etmeye mi çalışıyorlar? (“Yarım saatliğine gelemez misin?”)
- Heybetli yorumlarının önüne heybetli olmayan açıklamalar getirerek sınırı aşmayı maskelemeye mi çalışıyorlar? (“Araya girmek istemem ama…” veya “Bu senin kararın, sadece bu…”)
2. Adım: Onlara seslenin ve yöntemlerini onlara yansıtın.
3. Adım: Onların bakış açısına ilişkin anlayışınızı ifade edin.
4. Adım: Tutarlı bir şekilde ve tekrar tekrar sınırlarınızı yineleyin ve sınırı aşmaya devam ederlerse sonuçlarını onlara bildirin.
Sonuç:
“[Adım 1 ve 2: Adlandırma ve seslendirme yöntemi]’ni denemeye devam ettiğinizi fark ettim. Neden benden bunu yapmamı istediğinizi anlayabiliyorum [Adım 3: Anlayışınızı ifade edin], ancak şunu açıkça belirttim [Adım 4: Sınırınızı belirtin]. Devam ederseniz [Adım 1: Yöntemi tekrarlayın] , [Adım 4: Sonucu adlandırın].”
8. Sabırlı Olun
Ebeveyne ve belirlediğiniz sınıra bağlı olarak, davranışlarındaki değişiklikleri aylar sonraya kadar göremeyebilirsiniz.
Chin, “Sınırlarınızı yıllarca ve hatta on yıllarca zorlamak için belirli stratejiler kullanıyorlarsa, ebeveynlerinize sözlü ve davranışsal olarak artık işe yaramayacağını öğretmek muhtemelen bir gecede olmayacak” diyor.
Amacınızın farkına varmak, mutlaka ebeveynlerinizin sınırınızı kabul etmesini veya onaylamasını sağlamak değildir – onların yanıtı sizin kontrolünüz dahilinde değildir. Kontrolünüzde olan, ihtiyaçlarınızı dile getirmek ve anne babanız onlara saygı göstermiyorsa sonuçları takip etmektir. Gerisi onlara kalmış.
İlgili Okuma
Arkadaşlarınız ve Ailenizle Yemek ve Kilo Çevresindeki Sınırlarınızı Nasıl İletebilirsiniz?
Reklamcılık