Basitçe göstermek en önemli şeydir, ancak köpek yürümek veya akşam yemeği almak gibi pratik yardımlar da sunabilirsiniz.
“Kaybınız için özür dilerim” ve “başsağlığı diliyorum” gibi tanıdık ifadeler, sevilen birinin kaybı karşısında yetersiz hissediyor. Ancak insanların klişelere dönmesinin bir nedeni var: yas tutan birine ne söyleyeceğini bilmek (ve nasıl yapılacağı) zordur.
Reklamcılık
Günün videosu
Yine de sevdikler için orada olmanın önemli olması şaşırtıcı değil.
Destek, zor bir şeyden geçen insanlar için yararlıdır, New York Presbyterian Hastanesi’nde klinik bir psikiyatri profesörü olan Gail Saltz, MD ve “Nasıl Yardım edebilirim?” Podcast, MoreFit.eu’ya söyler.
Reklamcılık
Saltz, “Yalıtılmış ve yalnız kalmak değil,” diye ekliyor Dr. Saltz. “Destekleyici olmaya çalışmak için kendinizi genişletmek önemlidir.”
Kederle uğraşırken birini nasıl destekleyeceğiniz aşağıda açıklanmıştır.
Reklamcılık
İnsanlar birçok nedenden dolayı keder yaşar
Daha ileri gitmeden önce, kederin hızlı bir tanımı: Bu duygu bir kaybına normal bir yanıttır – ve Mayo’ya göre, sevilen birinin ölümünden bir ilişkinin sonuna kadar korkunç bir sağlık teşhisine kadar birçok form alabilir Klinik.
Kendinizi bir ölümü üzen birini teselli ederken bulabilirsiniz, sevdikleriniz de diğer kayıpları yas tutabilir ve desteğinizden yararlanabilir.
1. Rahatsız olsa bile görün
Yanlış şey söyleme konusunda endişelerin yanı sıra, insanlar kayıp ve ölümle ilgili rahatsızlık nedeniyle yaslanmışlarla meşgul olmaktan çekinebilirler, MD, New York’taki Lenox Hill Hastanesi’ndeki psikiyatrist Shawna Newman, MoreFit.eu’ya söyler. Keder ağırdır, kendiniz olmasa bile – sevdiklerini kaybetme korkusu ile birlikte ölüm duygusu getirebilir, diyor Newman.
Reklamcılık
Rahatsızlığınızı kabul etmek için bir dakikanızı ayırın.
Saltz, “Bunun sizinle ilgili olmadığını hatırlatarak, bu nedenle başka biri için orada olabileceğinizi hatırlatarak,” diyor Dr. Saltz.
Endişeliyseniz, istemeden incitici bir şey söyleyeceksiniz, korkuyu seslendireceksiniz, Capitol Hill’in Washington Anksiyete Merkezi’nde yönetmen ve klinik psikolog Johanna Kaplan’ı öneriyor. Kederli bir kişiye söyleyebileceğinizi öne sürüyor: “Yanlış bir şey söylemekten çok korkuyorum, ama aynı zamanda senin için burada olmak istiyorum ve bunu bilmenizi istiyorum.”
Sadece bu ifadeyi “büyük bir rahatlık olacak” diyor Kaplan.
2. Kaybı kabul edin
“Ulaşmak gerçekten önemlidir,” diyor Dr. Newman. Yakın değilseniz, bir mektup, e -posta veya telefon görüşmesi şeklinde olabilir.
Newman, “İnsanları her zaman bunun nazik olduğunu söyleyecek bir şey bulmaya ve kaybı kabul etmeye çağırıyorum.” Diyor. Doğru kelimeleri bulmak kolay değil, ancak basit ifadeler kullanmak sorun değil (düşünün: Kaybınız hakkında çok üzgünüm; başsağlığı diliyorum).
Saltz, “Çoğu zaman söyleyecek çok fazla ayrıntılı şey yok,” diyor Dr. Saltz. İfadenizde etkili hissetmeseniz bile endişe ve sempati ifade etmek hala değerlidir.
Kişisel bir bellek ekleyebilirseniz, bunu yapın, Dr. Newman tavsiye eder.
Kendi kederiniz için bir dakikaya ihtiyacınız olabilir
Klinik psikolog Susan Silk, Los Angeles Times ‘daki hakgiter, yazar ve arabulucu Barry Goldman ile birlikte yazılan 2013 görüş parçasında krizdeki insanları desteklemek için “halka teorisi” hakkında yazdı.
Halka teorisi şöyle çalışıyor: Doğrudan keder yaşayan kişi merkezi bir daireye giderken, o kişiye yakın olanlar dışarıda bir daireye girer. Birçok insan bir kayıp yaşayan kişinin etrafında dönün – bu taktiğin arkasındaki fikir, “sizinkinden daha küçük bir yüzükteki bir kişiyle konuşurken, krizin merkezine daha yakın biri, amaç yardımcı olmaktır”, Silver ve Goldman yazmak. Kendinizden daha büyük çevrelerde sempati talepleri itin.
Bu teori inanılmaz derecede yararlı bir çerçeve olabilir. Ancak kaybı yaşarsanız – dış bir dairede olsanız bile – bunu kabul etmek için bir dakikanızı ayırın, Dr. Newman diyor. “Acı verici olsa da, anılara sahip olmak ve anıları düşünmenizi sağlamak önemlidir” diyor. Bu, merkezi çemberdeki kişiyle birlikte olmanın bir parçası olabilir; Dr. Newman, kendi anılarınıza sahip olmak paylaşmanın bir yoludur.
3. Kişinin kederini dinleyin ve yanıtlayın
Kaplan, yas tutan insanlar her zaman ihtiyaç duyduklarını kolayca sözlü olarak ifade edemezler. Kaplan, sinyallere yanıt vermeye çalışın, yer vermeyi veya gerektiğinde mevcut olmaya çalışın. Veya doğrudan olmayı deneyin. “Neye ihtiyacınız olduğunu ve neye ihtiyacınız olmadığını bana bildirin” diyebilirsiniz.
Dr. Saltz, üzücü birine en çok yararlı olan şey: “Duygularını paylaşabilmek ve anlaşılmış hissedebilmek” diyor Dr. Saltz.
Dr. Saltz, keder için bir düzeltme olmadığını unutmayın. Dr. Saltz, kişinin duygularına (hatta söylenecek “doğru” şey) bir çözüm aramak yerine, mevcut olmaya ve empati ile dinlemeye odaklanıyor.
4. Hatıra etkinliklerine katılın
Dr. Newman, bir anıt, yaşam kutlaması veya cenaze (yakınlaştırma veya yüz yüze) varsa, katılın. İnsanlar “başkalarına değer veriyor” diyor.
5. Kişinin topluluğundan dili kullanın
Kayıp yaşayan biriyle konuşurken en iyi kaçınılan bazı ifadeler vardır. (Bir anda daha fazlası.)
Ancak Dr. Newman, kişinin manevi veya dini topluluğundan dili kullanmak yararlı olabilir. Bu, yas tutan kişinin topluluğunda geleneksel olan, çiçek göndermek veya bağış yapmak gibi jestler için de geçerlidir.
İlgili Okuma
Terapistlerin üzüldüklerinde başa çıkmasının 6 yolu
6. Pratik Yardım Sunun
Keder saatleri durdurur ve yapılacak listeler ve günlük rutinler anlamsızdır. Ve yine de: yiyeceklerin hala satın alınması, yemek yemesi, yemekler yıkanması, köpekler yürüdüğü ve çok fazla zaman işgal eden diğer tüm işler gerekiyor.
Dr. Newman, “Hayatımızda ne olursa olsun, hayat kaçınılmaz olarak devam ediyor gibi görünüyor” diyor.
Kaplan, yiyecek göndererek, uyumak veya bulaşıkları yaparak yardım almayı teklif etmek, “sevgiyi ve gerçek desteği iletmenin tüm yollarıdır” diyor Kaplan.
Genel bir “bana yardım etmek için ne yapabileceğimi bildirin” yerine belirli bir şey sunmaya çalışın. Bu, kişinin gerçekten ihtiyaç duyduklarını düşünmesine izin veriyor, diyor Dr. Newman.
7. Etrafında STAPT
Kaplan, cenaze törenlerinden ve hizmetlerden sonra keder devam ediyor.
“O zamanlarda orada olmak da önemli” diyor.
Çıkarma için bir hediye kartı göndermek veya göndermek için basit bir metin mesajı, önemsediğinizi gösterebilir.
Yaskalaşan birine ne söylememeli – ya da yapmamalı
Sempatınızı göstermek ve ifade etmek, yapabileceğiniz en önemli şeydir. Ancak uzmanlar, en iyi kaçınılan bazı ifadeler ve tutumlar olduğunu söylüyor.
İşte birisini teselli ederken değil :
- Kederlerini reddetmek: “Daha iyi bir yerdeler” gibi bir ifadeden kaçının, diyor Kaplan. Kişinin kaybını reddetmek istemiyorsunuz, Dr. Newman kabul ediyor. Newman, “Bunu ifade etmek için büyük acı çeken sevilen biriyle yaşayan biri için bir şey, ancak daha büyük keder çemberinin dışında sizin için farklı bir şey,” diyor Dr. Newman.
- Her şeyi sizinle ilgili yapın: Devralacak bir cazibe var, kişinin kederini kendinizle karşılaştırıyor, diyor Dr. Saltz. Buna diren. “Deneyiminiz deneyimlerinden tamamen farklı olabilir” diyor. İnsanlara nasıl hissedeceklerini, nasıl hissettiğinizi veya başkalarının benzer durumlarda nasıl hissettiğini söylemek yararlı değil. Eğer belirli bir süre içinde kederi aşmaktan bahsederseniz “onlar için geçersiz kılabilir”.
- Duygular için çözümler sağlayın: Bunu yapmak “yas tutan kişiye baskı yapabilir” diyor Dr. Saltz. Yapabileceğiniz bazı pratik şeyler var (köpeği yürümek, bebek bakıcılığı, akrabaları çağırmak), ancak birinin daha iyi hissetmek için bir yürüyüşe çıkmasını önermek daha az yararlıdır. Tavsiye istenmedikçe, teklif etmeyi bekleyin. Bununla birlikte: Birisi kederi depresyon gibi görünecek şekilde ifade ediyorsa veya kendilerine zarar vereceklerinden endişe ediyorsanız, yapabileceğiniz pratik bir şey, insanı bir akıl sağlığı uzmanına bağlamaya yardımcı olmaktır.
Reklamcılık